Se dice de mí

Se dice de mí...

se dice de mí...

Se dice que soy vieja

y que también soy medio terca,

que soy caderona y que me muevo

con un aire fanfarrón,

que parezco de otro tiempo,

mi nariz ya no es lo que era,

la figura es lo que queda

y mi boca es de botox.

Si charlo con Maduro

con Rafael o Evo,

hablando de mí

los gorilas están.

Critican si ya,

la cordura perdí,

si uso LouisVuitton

o si viajo a Nueva York

Se dicen muchas cosas,

mas si el bulto no interesa,

¿por qué pierden la cabeza

ocupándose de mí?

Yo sé que muchos

me desprecian compañía

y gritan y protestan

cuando habló por Cadena

Yo sé que no son gorilas,

son King Kong, Binner  y Altamira

Si terca soy, pongámosle,

que de eso aun no me enteré.

Para vos Pepe,  yo solo sé

que de Unasur, la reina por siempre seré

Podrán decir, podrán hablar,

y murmurar y rebuznar,

mas la terquedad que Dios me dio

mucha Carrió me la envidió.

Y no dirán que envejecí

porque estirada siempre fui...

¡Yo soy así!

Y ocultan de mí...

Ocultan mis ojeras

los kilos de maquillaje a cuesta

en cambio tu caradurez Mauri,

no te la salva ni  Dalí y sus acuarelas

No soy fea, sé que en cambio,

Tengo un cutis algo tuneado

si yo soy vieja,  vos Pepe

sos un gnomo arruinado

Los gorilas de mí

critican la voz,

el modo de andar,

la pinta, la tos.

Critican si ya,

la cordura perdí,

si uso LouisVuitton

o si viajo a Nueva York.

Se dicen muchas cosas,

mas si el bulto no interesa,

¿por qué pierden la cabeza

ocupándose de mí?

Yo soy la Kris!

SupermerKado de Ramos Generales “El Guille”

Entre, pase y compre. Tenemos las mejores ofertas.

Le garantizamos que saldrá con menos producto que con los que ingresa, porque nosotros sabemos lo perjudicial que puede resultar,  para su salud,  el sobrepeso.

Podrá seleccionar productos de nuestra góndola de ofertas a la módica suma de 6 pesitos. Allí encontrará abundantes productos de fabricación propia: Palito de helado para usar debajo de la lengua y poder hablar con acento Kirchnerista, máscaras faciales realizadas por la propia Kris con clara de huevo de pingüino y las últimas porciones del Tiramisú de Iliana Calabró que gracias al gordo golpista de Lanata dudo que nos siga entregando esta mercadería. No se pierda esta súper, súper ganga Nacional y Popular

Además obtenga nuestra GuillermoCard y podrá acceder a descuentos en útiles escolares, que con las pocas clases que hay…. mucho no pudimos vender.

Borom Bom Bom, Borom Bom Bom en este súper "El Guille" es Dios

Borom Bom Bom, Borom, Bom, Bom, el que no compra es un buchón (de los fondos buitres)

Atendido por sus dueños y con la amabilidad que nos caracteriza, le aseguramos que si usted compra, aunque sea una vez,  en otro negocio que no sea este, las puertas de nuestras sucursales permanecerán cerradas definitivamente para usted. Y es que nos reservamos el derecho de admisión. 

Como ahora no podemos hacer alarde de nuestras ofertas en los medios gráficos. Aprovechamos esta ocasión para hacer el siguiente chivito:

Supermerkado “El Guille”

Atendido por el tercer Guillermo más popular de Argentina

(Después de Coppola y Barros Schelotto)

Supermerkado “El Guille”

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                    Supermerkado de Ramos Generales “El Guille”, el único negocio donde el dueño, siempre tiene la razón.

Ohh y ahora… ¿quién podrá defendernos?

De cómo la ciudad diseñada se convirtió en una montaña de cemento asfixiante. Del agua que dijo presente de manera traicionera para escasear 24 horas después y de una manga de ineptos que salieron a flote para lavar culpas, pero también para llevar agua para sus molinos a costa de la remada solidaria de los anónimos. Todo lo que piensa y no leyó en ningún lado, léalo aquí.

La odisea comenzó el 2 de abril pasadas las 16, la lluvia dijo presente de la manera más cruel y si ya con la lluvia teníamos bastante,  tuvimos que soportar que el intendente de la ciudad mande un tuit, caipirinha en mano, diciendo que estaba recorriendo las zonas afectadas. Pero lo peor no fue eso, si hasta lo hubiéramos perdonado, la cosa es que el tipo decidió adjuntarle una foto de él repartiendo bidones de agua, de quién sabe cuánto tiempo atrás. Por suerte la verdad se supo, Pablo Bruera estaba volviendo de sus días de descanso, y lo malo no es que se tome unos días, sino que falte a la verdad y en un momento como este.

La cosa es que al otro día apareció con los flota-flota made  in Brasil, y le echó la culpa a sus asesores, dijo también tomar cartas en el asunto y no sé porque pero sospecho que la ciudad tiene ahora algunos desempleados más, o al menos debería tener uno muy importante. 

Pero no fue el único que apareció con la toalla y las pantuflas del hotel, también vino Alicia, (la hermana de Néstor y cuñada de la presidenta), que fue recibida con algunos insultillos. A los que ella respondió con dureza y aseguró ser una mujer que está siempre presente cuando hay problemas. Cómo puede ser, se preguntó por lo bajo, si aparecemos nos abuchean y si nos borramos también.   Eso se llama bronca e impotencia, Alicia. Por eso, pasa, solo por eso.

También estuvo Daniel el líder en situaciones difíciles. Porque trajo soluciones?... No, porque le pudo poner su cara de nada a esta situación también. Y se mantiene invicto. Capítulo aparte para la presidenta, la gran revelación de la tragedia. Que nos sorprendió a todos al dar un giro de 180 grados, porque finalmente un día apareció. Pero dijo que a ella no le gusta aparecer en momentos como estos,  que sólo lo hizo por pedido de su madre y dijo también algo asì como: Yo entiendo lo que siente la gente cuando se inunda porque yo sufrí una inundación a los 11 años, Yo era muy chica, mucho no me acuerdo…. mi mamá tiene un trauma con la lluvia, ve que llueve y se angustia. … y les juro que por momento pensé que estaba hablando Silvina Escudero… porque sho, porque sho… pero cuando miré el televisor no, era Kris.

Las quejas en La Plata salpicaron también al ex intendente Julito Alak que se hizo el “oso” y siguió firme en su postura de inundar de democracia la Justicia y cuando creíamos que nada más nos iba a sorprender, caímos en la cuenta que otro milagro se produjo. Es que en las malas mejor estar unidos… Hubo una reunión Nación/Provincia/Municipio en donde se conocieron e intercambiaron sus pin para el Blackberry Messenger, además analizaron posibles alternativas para salir de este problema.

El amigo de un amigo que estaba limpiando una oficina cercana a la que eligieron para hacer la reunión me pasó estos títulos sobre los temas que debatieron:

1) Ver si es posible enchufar a La Plata a un camión cisterna enorme.

2) Buscar en el diario íntimo de Dardo Rocha dónde está el tapón para desagotar todo  

3) Cambiarle el nombre a la ciudad por La Pileta…. o la Piscina, que tiene mucho más glamour.

Pero eso no esto, el asombro fue por más, y la fragmentación se siguió viendo en otras partes. Tanto que se armó un despelote impresionante por el uso de unas pecheras. Si la Cruz Roja usa pecheras, nosotros también dijo Andrés Larroque, como un nene que en pleno recreo se le antoja el alfajor de su amiguito….sin entender que la gente llevaba donaciones anónimas a la Cruz Roja, sabiendo que allí estaba la Cruz Roja y se acercaba a la Facultad de Periodismo, no a la Campora.

Miren ustedes, cuánto nos falta avanzar. Mientras buscamos por un lado un país sin clasificaciones, por otro, parecería que las seguimos generando.

Pero también había un montón de gente que sin pechera, ni distintivos, mezclados entre todos y haciéndose uno, fueron acercando sus donativos y fueron los verdaderos remadores de la tragedia. Miles sin nombres que paradójicamente ese día también se convirtieron en los héroes del 2 de abril.

No Zen. De la amenaza de guerra Norcoreana a las relaciones latinoamericas

Ya lo decía mi abuela…. Hay que tener cuidado con las personas calladitas porque son las peores… y ustedes vieron que esto del estado zen es súper oriental. Y sino miren a Pyongyang que un día durmió mal y cuando se levantó dijo: “Che Corea del sur estamos en estado de guerra y con vos EEUU también”,  todo eso en coreano (y en estado zen)
Y les juro que, yo que creía que nunca iba a escuchar nada que supere el “Pasman, vos también la tenés adentro” de Maradona, casi me quedo frita, y si cuando el vocero del Vaticano dijo: “Bergoglio” pensé que había escuchado mal imaginen cuando leí la declaración de Pyongyang.
Tenemos que reconocer que al final tenían razón los psicopedagogos que estuvieron años diciendo que los dibujitos animados orientales eran peligrosos, aunque sospecho que más peligroso es ese jueguito de bailar arriba de las flechas que es más difícil que aprender a hablar perfectamente cualquier idioma oriental, y ¿qué me dicen del Gangnam Style? IM-PO- SI- BLE de seguir el ritmo. Al final estos mucho estado zen, pero son más difícil de comprender que el romance entre Andrea Rincón y Ale Sergi.
La cosa es que aún confundida entré a google y puse: “Corea del Norte + estado de guerra” y ahí le conocí la cara a Pyongyang.
El sincericidio me lleva a tener que pedirles que me disculpen, porque la verdad no le conocía la cara al líder norcoreano. Es más, les confieso que sólo conozco a los presidentes con los que nuestro país tiene buena química gracias a las excelentes notas que sobre ellos se publican en los “medios oficialistas” y las atrocidades que de ellos dicen los “grupos monopólicos”.
Es decir que conozco a los presidentes de América Central para abajo. Pero ojo, a medida que rompen relaciones con Kris o que ella les saca la ficha…los voy eliminado de mi cabeza. Así que en este momento no tengo registro visual de Piñera, el chileno al que sólo le falta desmontar la Avenida Libertador General Bernardo O'Higgins para parecerse aún más al Mauri; también táchenme a Federico Franco, leí por ahí que es bastante facho, gorila y golpista y porfiss pónganme en la heladera a Juan Manuel Santos, que entre otras cosas comparte el nombre con De la Sota. A Dilma reténganmela en la peluquería que con el freno a las importaciones está con los pelos de punta y del Pepe mejor no hablemos, cómo podemos hablar de alguien a quien le dicen Pepe.
Bueno, para continuar con mi sincericidio, les digo que en realidad tengo en mente a tres presidentes y medio. (los mismo tres y medio con los que Argentina charla como “la Tota y la Porota”) El medio es Maduro, que lo estoy siguiendo de cerquita, y es medio porque está en su carácter de interino….y eso sí ,  en caso de ser elegido como presidente de Venezuela,  como es “nuevito” mejor que vaya a la cola de los liderazgos en América Latina;  al Evo lo tengo presente, casi con una foto en mi mesa de luz, y es que cierren los ojos y digan: “Evo” si hasta nombre de bueno y todo tiene, y qué decir del galancete de Rafael Correa que si bien es presidente, podría ser protagonista de algunas de las novelas de Quique Estevanez, ¿o se lo imaginan bailando en cuero en lo de Tinelli?. El cuatro presi de mi lista visual, no es latinoamericano, vamos a llamarlo “A préstamo”, como en el fútbol porque es Mahmud Ahmadineyad, que si bien tiene cara de malito, peor que Guillermo Moreno no debe ser.
Ahhh paren… miren todo los que les acabo de explicar para justificar mi desconocimiento de la cara del presidente de Corea del Norte. La cosa es que le conocí, gracias al google, la cara a Pyongyang y me di cuenta que tiene cara de dibujito animado, entonces entendí que a veces es cierto eso de que la realidad puede superar a la ficción y comprendí que algunos líderes orientales pueden ser más peligrosos que los dibujos animados que en sus países se generan.

El Papa Francisco

Parece una de esas cosas que no se pueden creer. Cuando mencionaron su apellido, todos nos quedamos mudos. ¿Habremos escuchado bien?, nos preguntábamos mirándonos las caras con incertidumbre, después el graff de todo los canales de noticias parecía confirmarlo. Pero desconfiados agarramos los lentes y leíamos a distancia, desde cerca, y nuevamente a distancia y sí, seguía diciendo lo mismo: Bergoglio,  el nuevo Papa.

Y claro cómo no va a ser Bergoglio el nuevo Papa, si los argentinos tenemos “la mano de Dios, y perdón, pero en realidad lo tenemos a D1OS y al Messias, entonces el Papa tenía que estar en Argentina, que en Italia agradezcan el monumento al Diego en Nápoles (Sí,  porque tiene un monumento, lo aclaro porque muchos creen que es una réplica de Martín Bossi, no, no, es de Maradona)

Y ¡¡¡¡es para Brasil que lo mira por TV!!! ¡¡¡Argentina, Argentina, Argentina!!!, porque no importa que pase, pero si hay que festejar, festejamos. El qué no sabemos, pero lo hacemos con un cántico de cancha que bien se adapta al fútbol, el tenis, la política, ¿y la iglesia?

¡Francisco, Francisco, Francisco corazón! Ya no quedaban dudas, era Jorge Bergoglio, desde ahora Francisco, el elegido, el argentino.

Y la teología se llenaba de fútbol de una manera inversa. Porque siempre vemos hinchas y jugadores rezando, pero nunca en la puerta de una parroquia alguien había gritado: “Argentina 1 – Brasil 0”, en los primeros minutos de Francisco como Papa, pero también en la previa del Mundial de Fútbol 2014.

Entonces las redes sociales, las calles, los bares, los consultorios médicos y las filas en los bancos se llenaron de mensajes que buscaban unir elementos diversos: Dos jugadores de fútbol, un Papa y una Reina y era como si los 45 millones hubiéramos descubierto la vida en Marte.   

Todo parecía una fiesta casi futbolera. ¡San Lorenzo!, ¡San Lorenzo!, ¡Que hable Tinelli, la hermana del Papa, el amigo de un amigo de la infancia, la novia que dejó para congregarse a Dios y el director de la Escuela en la que hizo el primario, que nunca lo vio en su vida porque nació cuando Francisco ya había egresado.

La quiniela dio algunas alegrías. Y Susana,  la timbera de mi barrio, cree que es el primer milagro de Jorge, si de Jorge, porque en argentina le podemos decir Jorge. Así que ojo al piojo en menos de 24 horas: Un milagro, razón por la cual, hasta le podríamos decir Pancho, o Papa Pancho, en agradecimiento.

La que parece no estar muy contenta es la presidenta, Cristina Fernández de Kirchner,  que mandó una carta más fría que la respuesta que les dio a los Kelpers por el Referéndum de Malvinas. En realidad parece que ella no estaba siguiendo mucho la sucesión de Benedicto XVI, porque le interesa más la sucesión de Hugo Chávez. Y sobre gustos…

Pero fue Bergoglio y el día de San Cristina y aunque esto parezca un dato anecdótico en realidad ha servido para hacer crecer la preocupación en América Latina, tanto que en cualquier momento Maduro (candidato a presidente en Venezuela) dirá que la designación de Francisco fue inoculada por EEUU para desestabilizar a Cristina.

Y entre tanta teología, política, mito futbolero y casualidad, sólo nos queda una cosa: creer o reventar.

Consejos contra la sensación de inseguridad

De cómo pedir un Remis para ir a lo de María. (Desde su casa, locutorio, o teléfono público)

Dificultad: leve

Ingredientes:

● 1 teléfono en funcionamiento

● Predisposición para marcar y entablar una breve conversación

● Y el número de la remisería con la que desea comunicarse.

Tome el tubo del teléfono, llévelo a su oído, escuchará un ruido, algo similar a un “tuuuu – tuuuu”. Si eso sucede vamos bien!… marque en el teclado numérico del teléfono el número telefónico de la remisería con la desea comunicarse, aguarde a ser atendido, (puede pensar en que comer esa noche mientras escucha un ring del otro lado).

Cuando le digan hola, conteste que desea que le envíen un remis, después de por supuesto haber dicho hola. Le preguntarán en que dirección se encuentra. Conteste esa información, despídase cordialmente y coloque el tubo del teléfono en su estado inicial.

Que la sensación de inseguridad no gobierne su cotidianidad. Consejos breves para pensar costumbres que a veces mueren sin ser analizadas

Antes de salir un sábado por la noche

Ana había decidido encontrarse con ella, como si nunca se hubiera visto la cara. Sin manual de usuario, sin contraindicaciones de antemano. Un poco de ella por aquí y otro poco por allá. Como si lo fuera todo, aún ocupando pequeñas dimensiones. Tal vez había necesidad de ser gigante o ser pequeña, claro está que es igual, o en su defecto… es depende.

Ana había decidido encontrarse con ella sin pensar cual palabra pronunciaría al momento del encuentro, ni que gesto cruzaría por su cara, ni que loca sensación aleatoria invadiría su mente. Sería ella al cuadrado y al mismo tiempo sería simplemente ella. Un solo cosmos, un uno, un número, un alguien. Pero era Ana luchando contra eso, contra el uno, contra el alguien, contra la soledad de la compañía continua.

El día que Ana descubrió que debería encontrarse con Ana.