El Papa Francisco

Parece una de esas cosas que no se pueden creer. Cuando mencionaron su apellido, todos nos quedamos mudos. ¿Habremos escuchado bien?, nos preguntábamos mirándonos las caras con incertidumbre, después el graff de todo los canales de noticias parecía confirmarlo. Pero desconfiados agarramos los lentes y leíamos a distancia, desde cerca, y nuevamente a distancia y sí, seguía diciendo lo mismo: Bergoglio,  el nuevo Papa.

Y claro cómo no va a ser Bergoglio el nuevo Papa, si los argentinos tenemos “la mano de Dios, y perdón, pero en realidad lo tenemos a D1OS y al Messias, entonces el Papa tenía que estar en Argentina, que en Italia agradezcan el monumento al Diego en Nápoles (Sí,  porque tiene un monumento, lo aclaro porque muchos creen que es una réplica de Martín Bossi, no, no, es de Maradona)

Y ¡¡¡¡es para Brasil que lo mira por TV!!! ¡¡¡Argentina, Argentina, Argentina!!!, porque no importa que pase, pero si hay que festejar, festejamos. El qué no sabemos, pero lo hacemos con un cántico de cancha que bien se adapta al fútbol, el tenis, la política, ¿y la iglesia?

¡Francisco, Francisco, Francisco corazón! Ya no quedaban dudas, era Jorge Bergoglio, desde ahora Francisco, el elegido, el argentino.

Y la teología se llenaba de fútbol de una manera inversa. Porque siempre vemos hinchas y jugadores rezando, pero nunca en la puerta de una parroquia alguien había gritado: “Argentina 1 – Brasil 0”, en los primeros minutos de Francisco como Papa, pero también en la previa del Mundial de Fútbol 2014.

Entonces las redes sociales, las calles, los bares, los consultorios médicos y las filas en los bancos se llenaron de mensajes que buscaban unir elementos diversos: Dos jugadores de fútbol, un Papa y una Reina y era como si los 45 millones hubiéramos descubierto la vida en Marte.   

Todo parecía una fiesta casi futbolera. ¡San Lorenzo!, ¡San Lorenzo!, ¡Que hable Tinelli, la hermana del Papa, el amigo de un amigo de la infancia, la novia que dejó para congregarse a Dios y el director de la Escuela en la que hizo el primario, que nunca lo vio en su vida porque nació cuando Francisco ya había egresado.

La quiniela dio algunas alegrías. Y Susana,  la timbera de mi barrio, cree que es el primer milagro de Jorge, si de Jorge, porque en argentina le podemos decir Jorge. Así que ojo al piojo en menos de 24 horas: Un milagro, razón por la cual, hasta le podríamos decir Pancho, o Papa Pancho, en agradecimiento.

La que parece no estar muy contenta es la presidenta, Cristina Fernández de Kirchner,  que mandó una carta más fría que la respuesta que les dio a los Kelpers por el Referéndum de Malvinas. En realidad parece que ella no estaba siguiendo mucho la sucesión de Benedicto XVI, porque le interesa más la sucesión de Hugo Chávez. Y sobre gustos…

Pero fue Bergoglio y el día de San Cristina y aunque esto parezca un dato anecdótico en realidad ha servido para hacer crecer la preocupación en América Latina, tanto que en cualquier momento Maduro (candidato a presidente en Venezuela) dirá que la designación de Francisco fue inoculada por EEUU para desestabilizar a Cristina.

Y entre tanta teología, política, mito futbolero y casualidad, sólo nos queda una cosa: creer o reventar.

Consejos contra la sensación de inseguridad

De cómo pedir un Remis para ir a lo de María. (Desde su casa, locutorio, o teléfono público)

Dificultad: leve

Ingredientes:

● 1 teléfono en funcionamiento

● Predisposición para marcar y entablar una breve conversación

● Y el número de la remisería con la que desea comunicarse.

Tome el tubo del teléfono, llévelo a su oído, escuchará un ruido, algo similar a un “tuuuu – tuuuu”. Si eso sucede vamos bien!… marque en el teclado numérico del teléfono el número telefónico de la remisería con la desea comunicarse, aguarde a ser atendido, (puede pensar en que comer esa noche mientras escucha un ring del otro lado).

Cuando le digan hola, conteste que desea que le envíen un remis, después de por supuesto haber dicho hola. Le preguntarán en que dirección se encuentra. Conteste esa información, despídase cordialmente y coloque el tubo del teléfono en su estado inicial.

Que la sensación de inseguridad no gobierne su cotidianidad. Consejos breves para pensar costumbres que a veces mueren sin ser analizadas

Antes de salir un sábado por la noche

Ana había decidido encontrarse con ella, como si nunca se hubiera visto la cara. Sin manual de usuario, sin contraindicaciones de antemano. Un poco de ella por aquí y otro poco por allá. Como si lo fuera todo, aún ocupando pequeñas dimensiones. Tal vez había necesidad de ser gigante o ser pequeña, claro está que es igual, o en su defecto… es depende.

Ana había decidido encontrarse con ella sin pensar cual palabra pronunciaría al momento del encuentro, ni que gesto cruzaría por su cara, ni que loca sensación aleatoria invadiría su mente. Sería ella al cuadrado y al mismo tiempo sería simplemente ella. Un solo cosmos, un uno, un número, un alguien. Pero era Ana luchando contra eso, contra el uno, contra el alguien, contra la soledad de la compañía continua.

El día que Ana descubrió que debería encontrarse con Ana.

De la Secta de Magistral o Cif

Que tenemos transito lento, que hablamos en menstruñón, que si tenemos una hermana gemela nos podemos ganar al “cara de nada” de la publi de topline. ¿Acaso son algunas de las definiciones sobre mujer que debería incluir la real academia?

Se dice tambièn que el argentinismo debería incluir: laburanta, madraza, limpiadora y planchadora, esposa, novia, hija, sobrina y nieta. Vecina, “dibujanta” de sonrisas, poetiza, ¿eleganta y amanta?

Parece que estamos profesando una nueva religión. Nada de Claudio María Domínguez, ni Dr. Amor…. ¿Dr. Ahorro?, puede ser!. Acá estoy mirando unas publis. No queda otra chicas, somos de la secta de Magistral o Cif.

Si tenés veintiiiiii (y monedas, ponele) .. estás como yo: AL HORNO!!, porque de chiquitas nos leyeron todos esos cuentos pedorros de princesas para decirnos ahora que no va más aquello del “hombre proveedor”. ¡¡¡¡¡¡Vivan nuestros derechos chicas, nuestros derechos” wiiiii!!! Algún día llegarán los hombres en cuero a lo de Tinelli, predominarán las revistas de venta por catalogo de boxer o sunga y el revistero cargado de revistas paparazzi en los talleres mecánicos . Mientras tanto lo tenemos a Mr. Músculo, Que ojo!!! No es poco. 

Enojada con las canciones de mierda!

A esos hombres que se hacen los pobrecitos y dicen que las mujeres cantamos canciones de desprecio  dedicadas a ellos tales como “Que ganas de no verte nunca más”, “Fuera de mi vida” o “Malo, malo eres”. A esos hombres que dicen que sólo ellos son capaces de escribir canciones de amor les recuerdo que cuando escriben suelen caer en las ridiculeces más grandes como “Quisiera ser un pez, para mojar mi nariz en tu pecera” o “de vez en mes con tu acuarela pintas jirones de ciruelas que van a dar hasta el colchón” Y no es que yo sea extremadamente feminista pero con letras como éstas,  claramente se merecen canciones peores a las que canta/grita Valeria Lynch.

Dicen que les cantamos canciones que denotan odio lo que demuestra claramente que los histéricos son ellos que siempre se quedan con la mitad vacía del vaso. O acaso nunca pudieron escuchar nuestras ganas de un abrazo en “Abrázame que hace frío”, el amor eterno que esconde la canción “Eres para mí” o lo que sentimos cuando no podemos dejar de pensar en ellos. Porque pensar en ellos para nosotras es “Inevitable”,

Pero decime si no se merecen un cenicerazo como el de Su a Roviralta si te cantan: “cuando amanezca estaré lejos, y ya no sé si volveré”  o “pero debes comprenderme si me marcho ya”. Linda manera tienen de ser románticos los hombres. Igual aclaro, yo no es que diga que nunca nos escriben canciones lindas, pero exijo que también se hagan cargo de sus flojas composiciones. Porque además son unos cobardes que  buscan decirte lo peor pero con palabras lindas. Lo cruel es cruel. Si me dejás, me dejás,  tampoco sean hipócritas. Porque buscan victimarse como por ejemplo cuando nos cantan “vete a buscar el amor a otro amor que no te merezco”. Y ni hablar de la típica: “si no supiste amar, ahora te puedes marchar”, tirándonos el fardo a nosotras, mientras NOSOTRAS que NO desviamos las responsabilidades nos hacemos cargo de nuestra parte de la historia porque siempre supimos que “es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo”. En fin, puede ser que ellos compongan mejores canciones,  pero sin dudas eso da cuenta del alto nivel de chamuyo que tienen. Asì que si conocés a algún sujeto que intente conquistarte con cancioncitas romanticas pensá que es mejor  “que lo metan en una olla y que se cocine en su vino”