lunes, 29 de abril de 2013

Se dice de mi

Se dice de mí
Se dice de mí
Se dice que soy un muñeco
que hablo a casette puesto
que odio la repregunta
y por eso me quiero ir
Con mi cara de larguirucho
Soy un hit en todo el mundo
Y aunque diga lo contrario,
Me caen bien los fondos fiduciarios

Si corto una entrevista
En Grecia o Argentina
Hablando de mí
Los periodistas a molde están
Critican si ya
La parla se me terminó
Y aseguran que con el serrucho
Se acerca kicillof

Se dicen muchas cosas,
Más si la inflación no interesa
Por qué preguntan  tantas pavadas
Que yo no puedo dar respuesta

Yo sé que muchos
Que critican mi actitud
Son amigos de Magnetto y  por ende, de Clarín
Y más  de uno me tiene idea
Por no poder ir a Miami o Ipanema

Si soy fana de Carlitos Balá,  pongámosle,
que de eso yo, sí me enteré.
“Mamá cuando los vamos”, cantaba  él
 “me quiero ir”, contesto y  Iapepe
.
Podrán decir, podrán hablar,
y murmurar y rebuznar,
Más de esta griega yo solo sé
Que la mandaron pa' joder
el resentido el Lousteau y el otro Fernández
Y no dirán que me engrupí
porque evasivo  siempre fui...
¡me quiero ir!

Y ocultan de mí...
ocultan que yo puedo
imprimir varios billetes
será mediante Ciccone
al ritmo del dólar blue
Y para los que se burlan
De mi frase innovadora
Tengo un par de  patacones
Capaces de borrar las ganas de reir

Trucho no soy, yo se que en cambio,
No imito a nadie y sin embargo,
es larguirucho quien me imita a mi

Si corto una entrevista
En Grecia o Argentina
Hablando de mí
Los periodistas a molde están
Critican si ya
La parla se me terminó
Y aseguran que con el serrucho
Se acerca kicillof

Se dicen muchas cosas,
Más si la inflación no interesa
Por qué preguntan  tantas pavadas
Que yo no puedo dar respuesta

¡Me quiero ir!

viernes, 26 de abril de 2013

Canciones contra el stress


De la mano de Agustín Rossi llega: “Democratíshenla”, Un DC/DVD que contiene los grandes éxitos que esta semana nos dejó. Un álbum que va a contramano de Vicky Donda y su novio rocker y busca desterrar el éxito de “Vamos a portarnos mal” y “Legalizenla”.El trabajo discográfico tiene como primer corte de difusión: “El cajón archivador y la lengua filosa”, por Diana Conti y cuenta con colaboraciones de Alicia Comelli en  el tema “No me tomó el voto”, y de Amado Boudou en “Paso a las 6”.
Para los amantes de los clásicos, se largó al mercado. “Así, hasta octubre” de Ernesto Sanz y “Vigilia y oración” una reversión del trabajo discográfico dominical que Elisa Carrió presentó en 2003.
También fue presentado comercialmente “Sueño que soy Manu Ginobili y hago un triple con una botellita”, música autóctona de la mano de Sergio Pansa. Un CD que da continuidad a “A mano abierta” versión interpretada en 2010 por Graciela Camaño con coros de Carlos Kunkel.
Y para los más chiquitos de la casa llega “Me quiero ir” de Lorenzino, un CD con DVD interactivo que permite descargar archivos para estimular el dibujo de la inflación.
Y porque la realidad es peor si no viene con ritmo. Póngale a las malas noticias, buena música.

De Máximo a Máxima


Quiero aclarar una cosa. Ya estoy medio cansada de que una de cada tres palabras que pronunciamos, sea Francisco. Me imagino como va a ser esto el 1 de Mayo, todos de feriado, tirados en el sillón,  cambiando el mito, porque a partir de ahí de cada tres palabras que pronunciemos, una va ser Francisco y otra Máxima.
Y no le quiero adelantar nada a la oposición, pero es probable que el oficialismo ponga en marcha un plan de apropiación símil al que se llevó adelante con el Compañero Papa. Atentos, porque pueden llegar a tener a Máximo y a Máxima. ¡Viva la igualdad de género!

martes, 23 de abril de 2013

Se dice de mí


Se dice de mí...
se dice de mí...
Se dice que soy vieja
y que también soy medio terca,
que soy caderona y que me muevo
con un aire fanfarrón,
que parezco de otro tiempo,
mi nariz ya no es lo que era,
la figura es lo que queda
y mi boca es de botox.

Si charlo con Maduro
con Rafael o Evo,
hablando de mí
los gorilas están.
Critican si ya,
la cordura perdí,
si uso LouisVuitton
o si viajo a Nueva York

Se dicen muchas cosas,
mas si el bulto no interesa,
¿por qué pierden la cabeza
ocupándose de mí?

Yo sé que muchos
me desprecian compañía
y gritan y protestan
cuando habló por Cadena
Yo sé que no son gorilas,
son King Kong, Binner  y Altamira

Si terca soy, pongámosle,
que de eso aun no me enteré.
Para vos Pepe,  yo solo sé
que de Unasur, la reina por siempre seré
Podrán decir, podrán hablar,
y murmurar y rebuznar,
mas la terquedad que Dios me dio
mucha Carrió me la envidió.
Y no dirán que envejecí
porque estirada siempre fui...
¡Yo soy así!

Y ocultan de mí...

Ocultan mis ojeras
los kilos de maquillaje a cuesta
en cambio tu caradurez Mauri,
no te la salva ni  Dalí y sus acuarelas

No soy fea, sé que en cambio,
Tengo un cutis algo tuneado
si yo soy vieja,  vos Pepe
sos un gnomo arruinado

Los gorilas de mí
critican la voz,
el modo de andar,
la pinta, la tos.
Critican si ya,
la cordura perdí,
si uso LouisVuitton
o si viajo a Nueva York.

Se dicen muchas cosas,
mas si el bulto no interesa,
¿por qué pierden la cabeza
ocupándose de mí?

Yo soy la Kris!

lunes, 15 de abril de 2013

SupermerKado de Ramos Generales “El Guille”



Entre, pase y compre. Tenemos las mejores ofertas.
Le garantizamos que saldrá con menos producto que con los que ingresa, porque nosotros sabemos lo perjudicial que puede resultar,  para su salud,  el sobrepeso.
Podrá seleccionar productos de nuestra góndola de ofertas a la módica suma de 6 pesitos. Allí encontrará abundantes productos de fabricación propia: Palito de helado para usar debajo de la lengua y poder hablar con acento Kirchnerista, máscaras faciales realizadas por la propia Kris con clara de huevo de pingüino y las últimas porciones del Tiramisú de Iliana Calabró que gracias al gordo golpista de Lanata dudo que nos siga entregando esta mercadería. No se pierda esta súper, súper ganga Nacional y Popular
Además obtenga nuestra GuillermoCard y podrá acceder a descuentos en útiles escolares, que con las pocas clases que hay…. mucho no pudimos vender.
Borom Bom Bom, Borom Bom Bom en este súper "El Guille" es Dios
Borom Bom Bom, Borom, Bom, Bom, el que no compra es un buchón (de los fondos buitres)
Atendido por sus dueños y con la amabilidad que nos caracteriza, le aseguramos que si usted compra, aunque sea una vez,  en otro negocio que no sea este, las puertas de nuestras sucursales permanecerán cerradas definitivamente para usted. Y es que nos reservamos el derecho de admisión. 

Como ahora no podemos hacer alarde de nuestras ofertas en los medios gráficos. Aprovechamos esta ocasión para hacer el siguiente chivito:
Supermerkado “El Guille”
Atendido por el tercer Guillermo más popular de Argentina
(Después de Coppola y Barros Schelotto)
Supermerkado “El Guille”
Todo lo que usted no necesita. Consigalo aquí
Apostando al crecimiento del país, ampliamos nuestros locales para incluir indumentaria, para la dama, el caballero y los chiquitines de la casa. Todo por $300.  Pantalón, camisa, remera y zapatillas. Una oferta para todos y todas… toditos y toditas.
Si desea comprar sólo tiene que decir qué estilo usted prefiere. Tenemos el estilo petiso y bravucón de Aníbal Fernández, el del rocker arrepentido de Amado Boudou y el de Marty McFly de Kiccillof. Para las damas tenemos el look de amigas por siempre de Diana Conti, el European de Florchu K, y el look anti paladines de la noticia de Kris.
                    Supermerkado de Ramos Generales “El Guille”, el único negocio donde el dueño, siempre tiene la razón.

miércoles, 10 de abril de 2013

Ohh y ahora… ¿quién podrá defendernos?


De cómo la ciudad diseñada se convirtió en una montaña de cemento asfixiante. Del agua que dijo presente de manera traicionera para escasear 24 horas después y de una manga de ineptos que salieron a flote para lavar culpas, pero también para llevar agua para sus molinos a costa de la remada solidaria de los anónimos. Todo lo que piensa y no leyó en ningún lado, léalo aquí.

La odisea comenzó el 2 de abril pasadas las 16, la lluvia dijo presente de la manera más cruel y si ya con la lluvia teníamos bastante,  tuvimos que soportar que el intendente de la ciudad mande un tuit, caipirinha en mano, diciendo que estaba recorriendo las zonas afectadas. Pero lo peor no fue eso, si hasta lo hubiéramos perdonado, la cosa es que el tipo decidió adjuntarle una foto de él repartiendo bidones de agua, de quién sabe cuánto tiempo atrás. Por suerte la verdad se supo, Pablo Bruera estaba volviendo de sus días de descanso, y lo malo no es que se tome unos días, sino que falte a la verdad y en un momento como este.
La cosa es que al otro día apareció con los flota-flota made  in Brasil, y le echó la culpa a sus asesores, dijo también tomar cartas en el asunto y no sé porque pero sospecho que la ciudad tiene ahora algunos desempleados más, o al menos debería tener uno muy importante. 
Pero no fue el único que apareció con la toalla y las pantuflas del hotel, también vino Alicia, (la hermana de Néstor y cuñada de la presidenta), que fue recibida con algunos insultillos. A los que ella respondió con dureza y aseguró ser una mujer que está siempre presente cuando hay problemas. Cómo puede ser, se preguntó por lo bajo, si aparecemos nos abuchean y si nos borramos también.   Eso se llama bronca e impotencia, Alicia. Por eso, pasa, solo por eso.
También estuvo Daniel el líder en situaciones difíciles. Porque trajo soluciones?... No, porque le pudo poner su cara de nada a esta situación también. Y se mantiene invicto. Capítulo aparte para la presidenta, la gran revelación de la tragedia. Que nos sorprendió a todos al dar un giro de 180 grados, porque finalmente un día apareció. Pero dijo que a ella no le gusta aparecer en momentos como estos,  que sólo lo hizo por pedido de su madre y dijo también algo asì como: Yo entiendo lo que siente la gente cuando se inunda porque yo sufrí una inundación a los 11 años, Yo era muy chica, mucho no me acuerdo…. mi mamá tiene un trauma con la lluvia, ve que llueve y se angustia. … y les juro que por momento pensé que estaba hablando Silvina Escudero… porque sho, porque sho… pero cuando miré el televisor no, era Kris.
Las quejas en La Plata salpicaron también al ex intendente Julito Alak que se hizo el “oso” y siguió firme en su postura de inundar de democracia la Justicia y cuando creíamos que nada más nos iba a sorprender, caímos en la cuenta que otro milagro se produjo. Es que en las malas mejor estar unidos… Hubo una reunión Nación/Provincia/Municipio en donde se conocieron e intercambiaron sus pin para el Blackberry Messenger, además analizaron posibles alternativas para salir de este problema.
El amigo de un amigo que estaba limpiando una oficina cercana a la que eligieron para hacer la reunión me pasó estos títulos sobre los temas que debatieron:
1) Ver si es posible enchufar a La Plata a un camión cisterna enorme.
2) Buscar en el diario íntimo de Dardo Rocha dónde está el tapón para desagotar todo  
3) Cambiarle el nombre a la ciudad por La Pileta…. o la Piscina, que tiene mucho más glamour.
Pero eso no esto, el asombro fue por más, y la fragmentación se siguió viendo en otras partes. Tanto que se armó un despelote impresionante por el uso de unas pecheras. Si la Cruz Roja usa pecheras, nosotros también dijo Andrés Larroque, como un nene que en pleno recreo se le antoja el alfajor de su amiguito….sin entender que la gente llevaba donaciones anónimas a la Cruz Roja, sabiendo que allí estaba la Cruz Roja y se acercaba a la Facultad de Periodismo, no a la Campora.
Miren ustedes, cuánto nos falta avanzar. Mientras buscamos por un lado un país sin clasificaciones, por otro, parecería que las seguimos generando.
Pero también había un montón de gente que sin pechera, ni distintivos, mezclados entre todos y haciéndose uno, fueron acercando sus donativos y fueron los verdaderos remadores de la tragedia. Miles sin nombres que paradójicamente ese día también se convirtieron en los héroes del 2 de abril.



martes, 2 de abril de 2013

No Zen. De la amenaza de guerra Norcoreana a las relaciones latinoamericas


Ya lo decía mi abuela…. Hay que tener cuidado con las personas calladitas porque son las peores… y ustedes vieron que esto del estado zen es súper oriental. Y sino miren a Pyongyang que un día durmió mal y cuando se levantó dijo: “Che Corea del sur estamos en estado de guerra y con vos EEUU también”,  todo eso en coreano (y en estado zen)
Y les juro que, yo que creía que nunca iba a escuchar nada que supere el “Pasman, vos también la tenés adentro” de Maradona, casi me quedo frita, y si cuando el vocero del Vaticano dijo: “Bergoglio” pensé que había escuchado mal imaginen cuando leí la declaración de Pyongyang.
Tenemos que reconocer que al final tenían razón los psicopedagogos que estuvieron años diciendo que los dibujitos animados orientales eran peligrosos, aunque sospecho que más peligroso es ese jueguito de bailar arriba de las flechas que es más difícil que aprender a hablar perfectamente cualquier idioma oriental, y ¿qué me dicen del Gangnam Style? IM-PO- SI- BLE de seguir el ritmo. Al final estos mucho estado zen, pero son más difícil de comprender que el romance entre Andrea Rincón y Ale Sergi.
La cosa es que aún confundida entré a google y puse: “Corea del Norte + estado de guerra” y ahí le conocí la cara a Pyongyang.
El sincericidio me lleva a tener que pedirles que me disculpen, porque la verdad no le conocía la cara al líder norcoreano. Es más, les confieso que sólo conozco a los presidentes con los que nuestro país tiene buena química gracias a las excelentes notas que sobre ellos se publican en los “medios oficialistas” y las atrocidades que de ellos dicen los “grupos monopólicos”.
Es decir que conozco a los presidentes de América Central para abajo. Pero ojo, a medida que rompen relaciones con Kris o que ella les saca la ficha…los voy eliminado de mi cabeza. Así que en este momento no tengo registro visual de Piñera, el chileno al que sólo le falta desmontar la Avenida Libertador General Bernardo O'Higgins para parecerse aún más al Mauri; también táchenme a Federico Franco, leí por ahí que es bastante facho, gorila y golpista y porfiss pónganme en la heladera a Juan Manuel Santos, que entre otras cosas comparte el nombre con De la Sota. A Dilma reténganmela en la peluquería que con el freno a las importaciones está con los pelos de punta y del Pepe mejor no hablemos, cómo podemos hablar de alguien a quien le dicen Pepe.
Bueno, para continuar con mi sincericidio, les digo que en realidad tengo en mente a tres presidentes y medio. (los mismo tres y medio con los que Argentina charla como “la Tota y la Porota”) El medio es Maduro, que lo estoy siguiendo de cerquita, y es medio porque está en su carácter de interino….y eso sí ,  en caso de ser elegido como presidente de Venezuela,  como es “nuevito” mejor que vaya a la cola de los liderazgos en América Latina;  al Evo lo tengo presente, casi con una foto en mi mesa de luz, y es que cierren los ojos y digan: “Evo” si hasta nombre de bueno y todo tiene, y qué decir del galancete de Rafael Correa que si bien es presidente, podría ser protagonista de algunas de las novelas de Quique Estevanez, ¿o se lo imaginan bailando en cuero en lo de Tinelli?. El cuatro presi de mi lista visual, no es latinoamericano, vamos a llamarlo “A préstamo”, como en el fútbol porque es Mahmud Ahmadineyad, que si bien tiene cara de malito, peor que Guillermo Moreno no debe ser.
Ahhh paren… miren todo los que les acabo de explicar para justificar mi desconocimiento de la cara del presidente de Corea del Norte. La cosa es que le conocí, gracias al google, la cara a Pyongyang y me di cuenta que tiene cara de dibujito animado, entonces entendí que a veces es cierto eso de que la realidad puede superar a la ficción y comprendí que algunos líderes orientales pueden ser más peligrosos que los dibujos animados que en sus países se generan.