Entrelíneas. La verdadera carta de Kris al Papa

Su Santidad

Francisco

Ciudad del Vaticano

­­­

La verdad que es la primera vez que le escribo una carta a un Papa. Y ni que hablar de felicitarlo por la celebración del 'Día del Pontífice'. Ni idea.

Ni idea de qué hablar, porque yo lo conozco de cuando era Jorge y la verdad bastantes dolores de cabeza me ha traído. Además de qué se habla con un Papa. No lo sé. Imagine que con lo de Báez, la inflación y las PASO, no tengo mucho tiempo para rezar, así que de eso, ya le digo, mejor ni hablemos, aunque aclaro que un milagro con Insaurralde no nos vendría nada mal. ¿Podrá hacer algo al respecto?.

Aunque también siento que le estoy pidiendo peras al Olmo, porque dígame la verdad Francisco,  si tuviera la posibilidad de votar en octubre seguramente lo votaría a Sergio y eso en algún punto me duele, porque ¿se lo imagina a Massa escribiéndole una carta?, por favor, seguro lo harán sus colaboradores. Ojo, voy a serle sincera a mí también me la quisieron redactar, parece que mucha fe no me tenían. La cosa es que me trajeron una carta de compromiso protocolar del siglo XIII, y dije: “De ninguna manera firmo eso”. Así que acá estoy redactando estas líneas, solita y sin ayuda de ningún o ninguna maestro o maestra ciruela o ciruelo. Es cierto, tampoco me pida un nivel poético, ni una redacción elevada.  Pero dígame si esta carta no es canchera y moderna. No sé, estoy pensando, y acá le cuento una confidencia, que espero guarde bajo el secreto de confesión, si no puedo meter la “rere”, y no me sale lo de ser jueza, que le aseguro que me gustaría mucho eso de tener una lapicera, un papel, una cautelar y qué me importa lo que vota la gente. Algo parecido a mi situación actual, pero diferente Francisco, porque siendo juez no pagás Ganancias, no presentás declaraciones juradas, viajás cuando querés. Las ventajas son innumerables.  Es algo más cómodo y seguro, y nadie te critica porque nadie te conoce, bueno en realidad si me van a conocer, pero no me van a ver. Usted me entiende, o no se, porque en realidad usted Francisco no tiene estos problemas. Eso de ser Papa es un buen negocio, porque lo eligen para siempre, nada de reelección, ni de campañas. En algún punto lo envidio, sanamente, claro. 

Bue, bue, bue, vamos al punto, imagino debe estar muy ocupado con lo del lavado de dinero en el Vaticano, ve por eso somos peronistas los dos. La cosa es que si no me sale la “rere” y no puedo ser jueza, me gustaría dedicarme al Stand Up: Cómo me ve?, me siento canchera, con poder de síntesis gracias al Twitter, y ni hablar de mi manejo de escenario. ¿Me ha visto bailar?.

Volviendo al tema de la redacción, sólo dejé eso de Su Santidad y bla, bla, bla.

Bla, Bla, Bla es todo lo que viene después, ya le dije que no sé cómo se habla, o se le escribe, en este caso, a un Papa. Pensé en un momento poner simplemente Francisco, pero me dijeron que no y bueno, tampoco me quería estar peleando por eso, así que dejé Su Santidad. ¿hice bien?

Qué loco Francisco, hoy es 29 de junio. Sí, ya sé, y qué? Nada, que es el día del Pontífice. En la quiniela, el 29 es San Pedro. Que coincidencia, no? Y en el santoral, es San Pedro y San Pablo. Y en mi carácter de líder del movimiento Nacional y Popular, le tengo que recordar que en argentina, cada 29 celebramos el día de los ñoquis. Así que siga tomando mate. Usted me entiende

Felíz Día Pontífice

Redactó para el Vaticano la Dr. Cristina Fernández de Kirchner.

La Presidenta de los 40 millones de argentinos y argentinas.

El extinguido

Parece una de esas paradojas de la vida, o de la historia. Pero de pronto no estaba más, o estaba de otra forma. Fue un hombre que en vida reivindicaba la muerte. Se trata de un hombre que muerto nos llama a la vida.

No se fue, ¿cómo podría irse?. ¿Alguien se lo imagina, simplemente yéndose, así, como si nada. Desplazándose, moviéndose de un lugar a otro?.

No se fue, tampoco podía irse. ¿Quién lo hubiera permitido?, ¿Quién hubiera dejado que se vaya con la liviandad con la que se van las almas, con la pesadez con la que se mueven los cuerpos?; ¿Quién hubiera sido el testigo ocular de su retirada?.

Yo, yo, yo (parece escucharse a lo lejos).

Y la falta de memoria nos da una cachetada, o escribe una participación en algún diario de tirada nacional.

Es la memoria social la que le debe ganar la batalla a la memoria biológica, y en cierta forma es por eso que no se fue. Se quedó como una cruel pesadilla recurrente que necesariamente debemos atravesar, una y otra vez, ya sin miedo, porque al hacerlo, al recordarla, al atravesarla, al encontrarnos con ella, reafirmamos un grito de vida que se traduce en un: Nunca Más.

No se fue. ¿Adónde se iría?; ¿se lo imaginan recorriendo la tierra a paso tranquilo?; ¿se lo imaginan recorriendo el cielo?; ¿se lo imaginan  ingresando al infierno?. No lo sé. Pero una parte de mi cree que hasta el diablo en su orgullo “diablalero” no permitiría tener en su reino a alguien más malo que él.

No se fue. Es algo que excede a él, al destino y a nosotros. Aunque se hubiera querido ir y aunque hubiéramos querido que se vaya la historia lo ata a este mundo, lo ancla como un espécimen voraz y depredador, necesario de tener presente. Como un material de estudio,  como los Dinosaurios.

No se fue. Y en cierta forma está vivo.

Es simplemente eso, está vivo en la memoria. Entonces qué importa lo que hagan con su cuerpo, qué importa dónde decidan depositarlo. Si en definitiva seguirá estando para que abracemos con más y más fuerza la democracia. Como el espanto que ocurre para impulsarnos a la vida, para respirar libertad donde antes respiramos opresión

Se quedará por siempre detenido en cualquier esquina de las calles oscuras de nuestra historia, será objeto de estudio. Ocupará páginas en los libros, en los museos y se continuará hablando de él en las escuelas y en los hogares, porque no se fue.

Si me preguntan adónde está, debo responderles con honestidad que no lo sé. Creo que ni vivo, ni muerto. Extinguido.

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Argentina não tem reina

Lo que vivimos ayer, era cosa de no creer. Como una mala jugada del destino, como una herida letal por la espalda, como una carcajada sarcástica de esas que sólo se dan cuando alguien se tropieza en la calle. Y permítanme decir  que si la enfermedad de Chávez fue inoculada, si intentaron envenenar a Obama…. Acá olfateo traición brasilera.

¿Envidia porque tenemos a los dos mejores jugadores de fútbol del mundo?; ¿despecho por el Papa argento?, ¿venganza por el freno a las importaciones?;  o ¿una simple devolución de favores por el bidón de Bilardo en Italia ’90?

Desde febrero que todos los argentinos nos preparábamos para mirar la asunción de Máxima como reina. Desde febrero.

Cientos de periodistas viajaron para cubrir la noticia, cientos de camarógrafos, un despilfarro de viáticos, ropa de gala y peluquería. Un montón de relojes y celulares programados para sonar mediante sus alarmas a una misma hora.

Una veintena de diseñadores de moda listos para recorrer cuanto programa se les ocurra para opinar sobre los vestidos de Máxima y una delegación oficial de argentinos que decía presente. Y mientras mirábamos los primeros minutos de la casi cadena nacional, se dijo: “Máxima renunció a su nacionalidad argentina, requisito sine qua non para convertirse en reina consorte de Holanda”. “Listooooo!! Apago el televisor y sigo duuurmiendo”, me dije, pero para ese entonces una gran duda me impedía retomar el sueño: “ Qué sentido tenía ahora el moño plateado de Boudou?” mientras se me venía la cara de Ronaldinho revolcándose  de risa. Tanta movida al pepe.

Es cierto que Carrió debe haber festejado. Imagínense que Máxima casi, casi se podría haber convertido en un suceso nacional y popular, como el Compañero Papa. Un emblema de la lucha para la igualdad de género. Y se dice que Kris tuvo que mandar a frenar unas calcos “re mononas” con la leyenda: “Máximo y Máxima”, en reemplazo del “Todos y Todas”

La cosa es que Máxima fue coronada como reina y si ella ya no era argentina, lo que estábamos mirando atentos lo que ocurría ¿qué éramos? ¿ciudadanos testimoniales de Holanda?. Aunque aclaro,  en algún punto nos seguíamos sintiendo identificados con ella, no porque haya nacido en suelo argentino, eso claramente ya era secundario, sino porque caímos en la cuenta que en definitiva canjeamos a  la que podría haber sido nuestra primogénita de sangre azul, para quedarnos con el dólar blue. ¿Se dan cuenta  por qué nos falta aprender mucho en materia de relaciones internacionales?

En fin, sin dudas la historia de Máxima es como un cuento de Hadas, que nos deja a las mujeres una gran moraleja: Nunca hay que menospreciar a un gordito con cara de teletubbie. 

Se dice de mi

Se dice de mí

Se dice de mí

Se dice que soy un muñeco

que hablo a casette puesto

que odio la repregunta

y por eso me quiero ir

Con mi cara de larguirucho

Soy un hit en todo el mundo

Y aunque diga lo contrario,

Me caen bien los fondos fiduciarios

Si corto una entrevista

En Grecia o Argentina

Hablando de mí

Los periodistas a molde están

Critican si ya

La parla se me terminó

Y aseguran que con el serrucho

Se acerca kicillof

Se dicen muchas cosas,

Más si la inflación no interesa

Por qué preguntan  tantas pavadas

Que yo no puedo dar respuesta

Yo sé que muchos

Que critican mi actitud

Son amigos de Magnetto y  por ende, de Clarín

Y más  de uno me tiene idea

Por no poder ir a Miami o Ipanema

Si soy fana de Carlitos Balá,  pongámosle,

que de eso yo, sí me enteré.

“Mamá cuando los vamos”, cantaba  él

 “me quiero ir”, contesto y  Iapepe

.

Podrán decir, podrán hablar,

y murmurar y rebuznar,

Más de esta griega yo solo sé

Que la mandaron pa' joder
el resentido el Lousteau y el otro Fernández

Y no dirán que me engrupí

porque evasivo  siempre fui...

¡me quiero ir!

Y ocultan de mí...

ocultan que yo puedo

imprimir varios billetes

será mediante Ciccone

al ritmo del dólar blue

Y para los que se burlan

De mi frase innovadora

Tengo un par de  patacones

Capaces de borrar las ganas de reir

Trucho no soy, yo se que en cambio,

No imito a nadie y sin embargo,

es larguirucho quien me imita a mi

Si corto una entrevista

En Grecia o Argentina

Hablando de mí

Los periodistas a molde están

Critican si ya

La parla se me terminó

Y aseguran que con el serrucho

Se acerca kicillof

Se dicen muchas cosas,

Más si la inflación no interesa

Por qué preguntan  tantas pavadas

Que yo no puedo dar respuesta

¡Me quiero ir!

Canciones contra el stress

De la mano de Agustín Rossi llega: “Democratíshenla”, Un DC/DVD que contiene los grandes éxitos que esta semana nos dejó. Un álbum que va a contramano de Vicky Donda y su novio rocker y busca desterrar el éxito de “Vamos a portarnos mal” y “Legalizenla”.El trabajo discográfico tiene como primer corte de difusión: “El cajón archivador y la lengua filosa”, por Diana Conti y cuenta con colaboraciones de Alicia Comelli en  el tema “No me tomó el voto”, y de Amado Boudou en “Paso a las 6”.

Para los amantes de los clásicos, se largó al mercado. “Así, hasta octubre” de Ernesto Sanz y “Vigilia y oración” una reversión del trabajo discográfico dominical que Elisa Carrió presentó en 2003.

También fue presentado comercialmente “Sueño que soy Manu Ginobili y hago un triple con una botellita”, música autóctona de la mano de Sergio Pansa. Un CD que da continuidad a “A mano abierta” versión interpretada en 2010 por Graciela Camaño con coros de Carlos Kunkel.

Y para los más chiquitos de la casa llega “Me quiero ir” de Lorenzino, un CD con DVD interactivo que permite descargar archivos para estimular el dibujo de la inflación.

Y porque la realidad es peor si no viene con ritmo. Póngale a las malas noticias, buena música.

De Máximo a Máxima

Quiero aclarar una cosa. Ya estoy medio cansada de que una de cada tres palabras que pronunciamos, sea Francisco. Me imagino como va a ser esto el 1 de Mayo, todos de feriado, tirados en el sillón,  cambiando el mito, porque a partir de ahí de cada tres palabras que pronunciemos, una va ser Francisco y otra Máxima.

Y no le quiero adelantar nada a la oposición, pero es probable que el oficialismo ponga en marcha un plan de apropiación símil al que se llevó adelante con el Compañero Papa. Atentos, porque pueden llegar a tener a Máximo y a Máxima. ¡Viva la igualdad de género!

Se dice de mí

Se dice de mí...

se dice de mí...

Se dice que soy vieja

y que también soy medio terca,

que soy caderona y que me muevo

con un aire fanfarrón,

que parezco de otro tiempo,

mi nariz ya no es lo que era,

la figura es lo que queda

y mi boca es de botox.

Si charlo con Maduro

con Rafael o Evo,

hablando de mí

los gorilas están.

Critican si ya,

la cordura perdí,

si uso LouisVuitton

o si viajo a Nueva York

Se dicen muchas cosas,

mas si el bulto no interesa,

¿por qué pierden la cabeza

ocupándose de mí?

Yo sé que muchos

me desprecian compañía

y gritan y protestan

cuando habló por Cadena

Yo sé que no son gorilas,

son King Kong, Binner  y Altamira

Si terca soy, pongámosle,

que de eso aun no me enteré.

Para vos Pepe,  yo solo sé

que de Unasur, la reina por siempre seré

Podrán decir, podrán hablar,

y murmurar y rebuznar,

mas la terquedad que Dios me dio

mucha Carrió me la envidió.

Y no dirán que envejecí

porque estirada siempre fui...

¡Yo soy así!

Y ocultan de mí...

Ocultan mis ojeras

los kilos de maquillaje a cuesta

en cambio tu caradurez Mauri,

no te la salva ni  Dalí y sus acuarelas

No soy fea, sé que en cambio,

Tengo un cutis algo tuneado

si yo soy vieja,  vos Pepe

sos un gnomo arruinado

Los gorilas de mí

critican la voz,

el modo de andar,

la pinta, la tos.

Critican si ya,

la cordura perdí,

si uso LouisVuitton

o si viajo a Nueva York.

Se dicen muchas cosas,

mas si el bulto no interesa,

¿por qué pierden la cabeza

ocupándose de mí?

Yo soy la Kris!

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                    Supermerkado de Ramos Generales “El Guille”, el único negocio donde el dueño, siempre tiene la razón.

Ohh y ahora… ¿quién podrá defendernos?

De cómo la ciudad diseñada se convirtió en una montaña de cemento asfixiante. Del agua que dijo presente de manera traicionera para escasear 24 horas después y de una manga de ineptos que salieron a flote para lavar culpas, pero también para llevar agua para sus molinos a costa de la remada solidaria de los anónimos. Todo lo que piensa y no leyó en ningún lado, léalo aquí.

La odisea comenzó el 2 de abril pasadas las 16, la lluvia dijo presente de la manera más cruel y si ya con la lluvia teníamos bastante,  tuvimos que soportar que el intendente de la ciudad mande un tuit, caipirinha en mano, diciendo que estaba recorriendo las zonas afectadas. Pero lo peor no fue eso, si hasta lo hubiéramos perdonado, la cosa es que el tipo decidió adjuntarle una foto de él repartiendo bidones de agua, de quién sabe cuánto tiempo atrás. Por suerte la verdad se supo, Pablo Bruera estaba volviendo de sus días de descanso, y lo malo no es que se tome unos días, sino que falte a la verdad y en un momento como este.

La cosa es que al otro día apareció con los flota-flota made  in Brasil, y le echó la culpa a sus asesores, dijo también tomar cartas en el asunto y no sé porque pero sospecho que la ciudad tiene ahora algunos desempleados más, o al menos debería tener uno muy importante. 

Pero no fue el único que apareció con la toalla y las pantuflas del hotel, también vino Alicia, (la hermana de Néstor y cuñada de la presidenta), que fue recibida con algunos insultillos. A los que ella respondió con dureza y aseguró ser una mujer que está siempre presente cuando hay problemas. Cómo puede ser, se preguntó por lo bajo, si aparecemos nos abuchean y si nos borramos también.   Eso se llama bronca e impotencia, Alicia. Por eso, pasa, solo por eso.

También estuvo Daniel el líder en situaciones difíciles. Porque trajo soluciones?... No, porque le pudo poner su cara de nada a esta situación también. Y se mantiene invicto. Capítulo aparte para la presidenta, la gran revelación de la tragedia. Que nos sorprendió a todos al dar un giro de 180 grados, porque finalmente un día apareció. Pero dijo que a ella no le gusta aparecer en momentos como estos,  que sólo lo hizo por pedido de su madre y dijo también algo asì como: Yo entiendo lo que siente la gente cuando se inunda porque yo sufrí una inundación a los 11 años, Yo era muy chica, mucho no me acuerdo…. mi mamá tiene un trauma con la lluvia, ve que llueve y se angustia. … y les juro que por momento pensé que estaba hablando Silvina Escudero… porque sho, porque sho… pero cuando miré el televisor no, era Kris.

Las quejas en La Plata salpicaron también al ex intendente Julito Alak que se hizo el “oso” y siguió firme en su postura de inundar de democracia la Justicia y cuando creíamos que nada más nos iba a sorprender, caímos en la cuenta que otro milagro se produjo. Es que en las malas mejor estar unidos… Hubo una reunión Nación/Provincia/Municipio en donde se conocieron e intercambiaron sus pin para el Blackberry Messenger, además analizaron posibles alternativas para salir de este problema.

El amigo de un amigo que estaba limpiando una oficina cercana a la que eligieron para hacer la reunión me pasó estos títulos sobre los temas que debatieron:

1) Ver si es posible enchufar a La Plata a un camión cisterna enorme.

2) Buscar en el diario íntimo de Dardo Rocha dónde está el tapón para desagotar todo  

3) Cambiarle el nombre a la ciudad por La Pileta…. o la Piscina, que tiene mucho más glamour.

Pero eso no esto, el asombro fue por más, y la fragmentación se siguió viendo en otras partes. Tanto que se armó un despelote impresionante por el uso de unas pecheras. Si la Cruz Roja usa pecheras, nosotros también dijo Andrés Larroque, como un nene que en pleno recreo se le antoja el alfajor de su amiguito….sin entender que la gente llevaba donaciones anónimas a la Cruz Roja, sabiendo que allí estaba la Cruz Roja y se acercaba a la Facultad de Periodismo, no a la Campora.

Miren ustedes, cuánto nos falta avanzar. Mientras buscamos por un lado un país sin clasificaciones, por otro, parecería que las seguimos generando.

Pero también había un montón de gente que sin pechera, ni distintivos, mezclados entre todos y haciéndose uno, fueron acercando sus donativos y fueron los verdaderos remadores de la tragedia. Miles sin nombres que paradójicamente ese día también se convirtieron en los héroes del 2 de abril.

No Zen. De la amenaza de guerra Norcoreana a las relaciones latinoamericas

Ya lo decía mi abuela…. Hay que tener cuidado con las personas calladitas porque son las peores… y ustedes vieron que esto del estado zen es súper oriental. Y sino miren a Pyongyang que un día durmió mal y cuando se levantó dijo: “Che Corea del sur estamos en estado de guerra y con vos EEUU también”,  todo eso en coreano (y en estado zen)
Y les juro que, yo que creía que nunca iba a escuchar nada que supere el “Pasman, vos también la tenés adentro” de Maradona, casi me quedo frita, y si cuando el vocero del Vaticano dijo: “Bergoglio” pensé que había escuchado mal imaginen cuando leí la declaración de Pyongyang.
Tenemos que reconocer que al final tenían razón los psicopedagogos que estuvieron años diciendo que los dibujitos animados orientales eran peligrosos, aunque sospecho que más peligroso es ese jueguito de bailar arriba de las flechas que es más difícil que aprender a hablar perfectamente cualquier idioma oriental, y ¿qué me dicen del Gangnam Style? IM-PO- SI- BLE de seguir el ritmo. Al final estos mucho estado zen, pero son más difícil de comprender que el romance entre Andrea Rincón y Ale Sergi.
La cosa es que aún confundida entré a google y puse: “Corea del Norte + estado de guerra” y ahí le conocí la cara a Pyongyang.
El sincericidio me lleva a tener que pedirles que me disculpen, porque la verdad no le conocía la cara al líder norcoreano. Es más, les confieso que sólo conozco a los presidentes con los que nuestro país tiene buena química gracias a las excelentes notas que sobre ellos se publican en los “medios oficialistas” y las atrocidades que de ellos dicen los “grupos monopólicos”.
Es decir que conozco a los presidentes de América Central para abajo. Pero ojo, a medida que rompen relaciones con Kris o que ella les saca la ficha…los voy eliminado de mi cabeza. Así que en este momento no tengo registro visual de Piñera, el chileno al que sólo le falta desmontar la Avenida Libertador General Bernardo O'Higgins para parecerse aún más al Mauri; también táchenme a Federico Franco, leí por ahí que es bastante facho, gorila y golpista y porfiss pónganme en la heladera a Juan Manuel Santos, que entre otras cosas comparte el nombre con De la Sota. A Dilma reténganmela en la peluquería que con el freno a las importaciones está con los pelos de punta y del Pepe mejor no hablemos, cómo podemos hablar de alguien a quien le dicen Pepe.
Bueno, para continuar con mi sincericidio, les digo que en realidad tengo en mente a tres presidentes y medio. (los mismo tres y medio con los que Argentina charla como “la Tota y la Porota”) El medio es Maduro, que lo estoy siguiendo de cerquita, y es medio porque está en su carácter de interino….y eso sí ,  en caso de ser elegido como presidente de Venezuela,  como es “nuevito” mejor que vaya a la cola de los liderazgos en América Latina;  al Evo lo tengo presente, casi con una foto en mi mesa de luz, y es que cierren los ojos y digan: “Evo” si hasta nombre de bueno y todo tiene, y qué decir del galancete de Rafael Correa que si bien es presidente, podría ser protagonista de algunas de las novelas de Quique Estevanez, ¿o se lo imaginan bailando en cuero en lo de Tinelli?. El cuatro presi de mi lista visual, no es latinoamericano, vamos a llamarlo “A préstamo”, como en el fútbol porque es Mahmud Ahmadineyad, que si bien tiene cara de malito, peor que Guillermo Moreno no debe ser.
Ahhh paren… miren todo los que les acabo de explicar para justificar mi desconocimiento de la cara del presidente de Corea del Norte. La cosa es que le conocí, gracias al google, la cara a Pyongyang y me di cuenta que tiene cara de dibujito animado, entonces entendí que a veces es cierto eso de que la realidad puede superar a la ficción y comprendí que algunos líderes orientales pueden ser más peligrosos que los dibujos animados que en sus países se generan.

El Papa Francisco

Parece una de esas cosas que no se pueden creer. Cuando mencionaron su apellido, todos nos quedamos mudos. ¿Habremos escuchado bien?, nos preguntábamos mirándonos las caras con incertidumbre, después el graff de todo los canales de noticias parecía confirmarlo. Pero desconfiados agarramos los lentes y leíamos a distancia, desde cerca, y nuevamente a distancia y sí, seguía diciendo lo mismo: Bergoglio,  el nuevo Papa.

Y claro cómo no va a ser Bergoglio el nuevo Papa, si los argentinos tenemos “la mano de Dios, y perdón, pero en realidad lo tenemos a D1OS y al Messias, entonces el Papa tenía que estar en Argentina, que en Italia agradezcan el monumento al Diego en Nápoles (Sí,  porque tiene un monumento, lo aclaro porque muchos creen que es una réplica de Martín Bossi, no, no, es de Maradona)

Y ¡¡¡¡es para Brasil que lo mira por TV!!! ¡¡¡Argentina, Argentina, Argentina!!!, porque no importa que pase, pero si hay que festejar, festejamos. El qué no sabemos, pero lo hacemos con un cántico de cancha que bien se adapta al fútbol, el tenis, la política, ¿y la iglesia?

¡Francisco, Francisco, Francisco corazón! Ya no quedaban dudas, era Jorge Bergoglio, desde ahora Francisco, el elegido, el argentino.

Y la teología se llenaba de fútbol de una manera inversa. Porque siempre vemos hinchas y jugadores rezando, pero nunca en la puerta de una parroquia alguien había gritado: “Argentina 1 – Brasil 0”, en los primeros minutos de Francisco como Papa, pero también en la previa del Mundial de Fútbol 2014.

Entonces las redes sociales, las calles, los bares, los consultorios médicos y las filas en los bancos se llenaron de mensajes que buscaban unir elementos diversos: Dos jugadores de fútbol, un Papa y una Reina y era como si los 45 millones hubiéramos descubierto la vida en Marte.   

Todo parecía una fiesta casi futbolera. ¡San Lorenzo!, ¡San Lorenzo!, ¡Que hable Tinelli, la hermana del Papa, el amigo de un amigo de la infancia, la novia que dejó para congregarse a Dios y el director de la Escuela en la que hizo el primario, que nunca lo vio en su vida porque nació cuando Francisco ya había egresado.

La quiniela dio algunas alegrías. Y Susana,  la timbera de mi barrio, cree que es el primer milagro de Jorge, si de Jorge, porque en argentina le podemos decir Jorge. Así que ojo al piojo en menos de 24 horas: Un milagro, razón por la cual, hasta le podríamos decir Pancho, o Papa Pancho, en agradecimiento.

La que parece no estar muy contenta es la presidenta, Cristina Fernández de Kirchner,  que mandó una carta más fría que la respuesta que les dio a los Kelpers por el Referéndum de Malvinas. En realidad parece que ella no estaba siguiendo mucho la sucesión de Benedicto XVI, porque le interesa más la sucesión de Hugo Chávez. Y sobre gustos…

Pero fue Bergoglio y el día de San Cristina y aunque esto parezca un dato anecdótico en realidad ha servido para hacer crecer la preocupación en América Latina, tanto que en cualquier momento Maduro (candidato a presidente en Venezuela) dirá que la designación de Francisco fue inoculada por EEUU para desestabilizar a Cristina.

Y entre tanta teología, política, mito futbolero y casualidad, sólo nos queda una cosa: creer o reventar.

Consejos contra la sensación de inseguridad

De cómo pedir un Remis para ir a lo de María. (Desde su casa, locutorio, o teléfono público)

Dificultad: leve

Ingredientes:

● 1 teléfono en funcionamiento

● Predisposición para marcar y entablar una breve conversación

● Y el número de la remisería con la que desea comunicarse.

Tome el tubo del teléfono, llévelo a su oído, escuchará un ruido, algo similar a un “tuuuu – tuuuu”. Si eso sucede vamos bien!… marque en el teclado numérico del teléfono el número telefónico de la remisería con la desea comunicarse, aguarde a ser atendido, (puede pensar en que comer esa noche mientras escucha un ring del otro lado).

Cuando le digan hola, conteste que desea que le envíen un remis, después de por supuesto haber dicho hola. Le preguntarán en que dirección se encuentra. Conteste esa información, despídase cordialmente y coloque el tubo del teléfono en su estado inicial.

Que la sensación de inseguridad no gobierne su cotidianidad. Consejos breves para pensar costumbres que a veces mueren sin ser analizadas

Antes de salir un sábado por la noche

Ana había decidido encontrarse con ella, como si nunca se hubiera visto la cara. Sin manual de usuario, sin contraindicaciones de antemano. Un poco de ella por aquí y otro poco por allá. Como si lo fuera todo, aún ocupando pequeñas dimensiones. Tal vez había necesidad de ser gigante o ser pequeña, claro está que es igual, o en su defecto… es depende.

Ana había decidido encontrarse con ella sin pensar cual palabra pronunciaría al momento del encuentro, ni que gesto cruzaría por su cara, ni que loca sensación aleatoria invadiría su mente. Sería ella al cuadrado y al mismo tiempo sería simplemente ella. Un solo cosmos, un uno, un número, un alguien. Pero era Ana luchando contra eso, contra el uno, contra el alguien, contra la soledad de la compañía continua.

El día que Ana descubrió que debería encontrarse con Ana.

De la Secta de Magistral o Cif

Que tenemos transito lento, que hablamos en menstruñón, que si tenemos una hermana gemela nos podemos ganar al “cara de nada” de la publi de topline. ¿Acaso son algunas de las definiciones sobre mujer que debería incluir la real academia?

Se dice tambièn que el argentinismo debería incluir: laburanta, madraza, limpiadora y planchadora, esposa, novia, hija, sobrina y nieta. Vecina, “dibujanta” de sonrisas, poetiza, ¿eleganta y amanta?

Parece que estamos profesando una nueva religión. Nada de Claudio María Domínguez, ni Dr. Amor…. ¿Dr. Ahorro?, puede ser!. Acá estoy mirando unas publis. No queda otra chicas, somos de la secta de Magistral o Cif.

Si tenés veintiiiiii (y monedas, ponele) .. estás como yo: AL HORNO!!, porque de chiquitas nos leyeron todos esos cuentos pedorros de princesas para decirnos ahora que no va más aquello del “hombre proveedor”. ¡¡¡¡¡¡Vivan nuestros derechos chicas, nuestros derechos” wiiiii!!! Algún día llegarán los hombres en cuero a lo de Tinelli, predominarán las revistas de venta por catalogo de boxer o sunga y el revistero cargado de revistas paparazzi en los talleres mecánicos . Mientras tanto lo tenemos a Mr. Músculo, Que ojo!!! No es poco. 

Enojada con las canciones de mierda!

A esos hombres que se hacen los pobrecitos y dicen que las mujeres cantamos canciones de desprecio  dedicadas a ellos tales como “Que ganas de no verte nunca más”, “Fuera de mi vida” o “Malo, malo eres”. A esos hombres que dicen que sólo ellos son capaces de escribir canciones de amor les recuerdo que cuando escriben suelen caer en las ridiculeces más grandes como “Quisiera ser un pez, para mojar mi nariz en tu pecera” o “de vez en mes con tu acuarela pintas jirones de ciruelas que van a dar hasta el colchón” Y no es que yo sea extremadamente feminista pero con letras como éstas,  claramente se merecen canciones peores a las que canta/grita Valeria Lynch.

Dicen que les cantamos canciones que denotan odio lo que demuestra claramente que los histéricos son ellos que siempre se quedan con la mitad vacía del vaso. O acaso nunca pudieron escuchar nuestras ganas de un abrazo en “Abrázame que hace frío”, el amor eterno que esconde la canción “Eres para mí” o lo que sentimos cuando no podemos dejar de pensar en ellos. Porque pensar en ellos para nosotras es “Inevitable”,

Pero decime si no se merecen un cenicerazo como el de Su a Roviralta si te cantan: “cuando amanezca estaré lejos, y ya no sé si volveré”  o “pero debes comprenderme si me marcho ya”. Linda manera tienen de ser románticos los hombres. Igual aclaro, yo no es que diga que nunca nos escriben canciones lindas, pero exijo que también se hagan cargo de sus flojas composiciones. Porque además son unos cobardes que  buscan decirte lo peor pero con palabras lindas. Lo cruel es cruel. Si me dejás, me dejás,  tampoco sean hipócritas. Porque buscan victimarse como por ejemplo cuando nos cantan “vete a buscar el amor a otro amor que no te merezco”. Y ni hablar de la típica: “si no supiste amar, ahora te puedes marchar”, tirándonos el fardo a nosotras, mientras NOSOTRAS que NO desviamos las responsabilidades nos hacemos cargo de nuestra parte de la historia porque siempre supimos que “es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo”. En fin, puede ser que ellos compongan mejores canciones,  pero sin dudas eso da cuenta del alto nivel de chamuyo que tienen. Asì que si conocés a algún sujeto que intente conquistarte con cancioncitas romanticas pensá que es mejor  “que lo metan en una olla y que se cocine en su vino”